现实中丑陋的物质，只是这个世界逐渐腐朽的理由。但，这却是真实的存在，毕竟没有黑暗的一面又怎能衬托出光明，世人的冷漠，只是没有了原有的热血。

就算这种感觉不曾减弱，依然可以很清晰的感觉到，甚至有时会趁着我心情十分黑暗脆弱的时候下手。就算明知道那是不可能的，但伤害或许有吧！心里那已经不堪承受的残破感让人很累。

所以，明明想要乐观点的自己也还是无法做到，反而在被慢慢的侵蚀，这并不是我的本意。这又算是借口吗？另一个阴暗，邪恶的我，一直都在磕惑着我。

她的存在让我无可自拔的感到害怕！因此一直都在否定，否定那另一个我。

所以你知道吗？因为你，我的世界充满光明，不再黑暗。因为你，我的世界拥有了色彩，不再是那乏味的黑白。因为你，我的世界洋溢着快乐，不再孤单。因为你，我的世界充满声音，不再无声绝望。可我最爱的你，现在在哪？

你是我生命的一切，但你却不见了。我的世界因为你的消失，失去了光明，陷入了黑暗。我的世界因为你的消失，失去了色彩，再次变得更加乏味无趣。我的世界因为你的消失，失去了快乐，充斥着寂寞，我的世界因为你的消失，失去了声音，不再能够清楚的听到你的声音。

你真的不在了吗？如果神能救你我信神，如果佛能救你我信佛，如果恶魔能救你我信恶魔，如果有谁能救你我就信谁，但唯独上帝，我不会去信，虚伪的家伙，为什么不下地狱呢！令人无比憎恶的存在。

为什么会憎恶？不知道原因，对于上帝这家伙，我的厌恶程度会倍增，伪善的家伙最令人讨厌，更何况是背叛，如此的令人不愤。

好可怕，那不是我，就算我再讨厌，厌恶着那个人，也没必要这么做吧！

过去多久了，一直纠缠着我，是为了什么，邪恶吗？尽管喜欢这个词，但却不是可以令我变得邪恶的理由。

等待是漫长的，从我出生以来，我就在等待！等待那存在于脑海的模糊人影，一个在自己心里很重要的人，如果没有他的话！我宁愿就此沉睡，不再醒来，

但那也是痛苦的，因为，就算自己再怎么等待，不管什么时候，自己伤心时，迷茫时，无助时，痛苦时，希望有人陪伴时都不曾有那个人的出现，只是就算如此，他也是唯一让我活着的动力，没有他的话，我已死去，因为这个世界，本身我就不曾留恋过。

如果可以的话，真希望能见到他，期待越强烈，自己就越孤单，不是没有对其他人有过好感，但在我反复确认着这个人的时候，机会总是会从我身边错过，一直如此，为一个人而等待，难道不可以吗？

累，又一次觉得好累，想要就这样的消失！只是，好想见到你！哪怕只是一面，哪怕其实自己的心底害怕你会与我记忆你的不一样，会变成伤我最深的人，我还是一样的想要见你！

这是执念吗?爱一个人有错吗？为什么就不能给我点时间,好想去寻找你,我不要被人随意的安排，跟一个我根本就不喜欢的对象谈什么感情,我只要你,你就是我的一切,要不是不确定你是否存在,我早已消失在这个世上。

好难受,好想见到你,就算那是虚幻,那是奢望,也还是想要见你,为了等待你,我选择了活下去,但真的好累,累的我快喘不过气了,明明你是唯一认同我存在的人,唯一真心宠我的人,为什么却又觉得如此的遥远.

知道吗?这个世界其实我并不喜欢！我知道的,你并不在这,所以才让人讨厌,死亡对我来说,那是可以让我去寻找你的借口,对于死亡,为什么总是让人觉得寂寞,就因为不会有人替我难过吗？

或许,会有吧!但还是会让自己觉得难过,希望有人能记得自己,难道不好吗？就算这是我并不怎么喜欢的世界,也还是会希望有人能记得自己,所以才会开始写小说的吧!只是想要在最后有人能记得自己,哪怕只是笔名也好,也可以说明我曾经活着,而不是被他人所安排的人偶!

好冷,想要的温暖什么时候才能拥有,好遥远,想要的一切都离我如此的遥远,为什么,是自己的懦弱,所以才无法得到吗？

就因为没有相信事实的勇气,才会这样的吗?好想见你,就算这一切只是一场梦,也还是好想见你。是的,只要能见到你,我就不会再有依恋,就不会再犹豫,是向前还是向后退。

我在迟疑着真相,我所知道的真相,对于我来说太过于残酷,我不想要相信,也不想要懂得,只要相信你就够了,我谁都不需要,只要你而已,不行吗?只是单纯的执着与你不可以吗?就算有人告诉我那不是真实的,我还是想要见你,就算你是我在潜意识中希望出现的人也一样如此。