这样也方便我练习唱歌和排练舞蹈，有人担心会影响我的学习，其实根本影响不到，因为我本来也一直没有学习，根本学不进去，每天都在神游，时间早就那样无所作为的浪费掉了。

教我唱歌与跳舞的老师，都是那么严格，这让我极其不舒服，我向来喜欢自由，不喜欢被管教，或许这是一种心理问题，因为从小我总是被父母批评，他们从来没有表扬过我，向来打压、贬损我，久而久之，我开始对人际交往恐惧、厌烦、憎恨，老师对我的指正被我理解成：老师在挑我毛病，是我不好，是我有错，是我不是好苗子……一但产生这样的想法，我甚至想拒绝老师的帮助，不想进步，让我变坏吧，宁可变坏，也不希望被人指责来、指责去！

市级的“快乐K歌女王”比赛初赛即将拉开序幕，我被化妆师拉到镜子前面，任她摆布，我的脸简直成了她的画布，左一样，右一样，那样有条不紊的进行着，我感觉着各种来自大小不同刷子与海绵的触感，或轻或重，时间或长或短，不久，一个我不认识的自己出现在镜子里，她那么光鲜夺目，那么美丽动人，这就是我吗？我也可以这么漂亮吗？简直太不可思议了！

从小到大，我一直被妈妈骂成丑八怪，所有的优点从妈妈嘴里出来就成了缺点，比如腿长叫没有福份！头发又密又厚叫懒人顶重发！眼神大叫眼大无神……渐渐的，我也格外自卑，认为自己好丑，可是今天这么一化妆，我竟然觉得自己没有那么丑，一下子自己就变得矛盾了，我到底是丑还是美？我竟然不知道如何去认定自己的外表？这就是我从小到大的困惑之一！

我竟然被安排穿上了一条非常短的裙子，一蹲都能露裤头，这让我十分尴尬，我提出异议，可是服装师说这是统一的安排，容不得我去修改，一下子我就无比的失落，觉得自己穿得好暴躁，会不会被人骂不正经？或者被人说成是坏女孩？我是那么在乎别人对我的评说，我永远做不到：走自己的路，让别人去说吧。我永远都是：走自己的路，计较别人怎么说。

为什么会这样？

来自父母的调教，他们对我的教育之一就是人离不开被点评、被议论，人是群体的人，无法只考虑自我感受，还要在乎别人的感受。来自童年的伤痛，小学二年级时，我与小学男生佟龙只是在一起玩了小孩子的****触碰过生殖器，当时并不觉得羞耻，因为没有人告诉过我与小男孩在一起不可以做什么，所以才那样玩。然后被大一届的男生们看到，就开始骂我：仇大红与佟龙***这让我整个小学时代抬不起头，在无比痛苦与自责中度过。然后在初三因为不停看了物理老师的裤裆而责备自己是一个坏女孩，进而得了强迫症。在这种心理疾病的基础上升入了高中，一直没有采取正规的心理治疗，别人不知道，我自己却很清楚：自己一直备受抑郁症、强迫症、社交恐惧症的折磨！

这种折磨并不单对某个人，而是针对所有人。比如，我并不畏惧与家人或朋友交流，但是面对人多的时候，我会莫明的恐慌，仿佛自己会受到伤害。而这一次参加唱歌比赛，我就分明感受到了这种焦虑与不安。